Quiero una sonrisa como la tuya.

Era eso. Sí, me estaba equivocando. No tenía que pasar página, la historia ya se había podrido entera, tenía que cerrar el libro y volver a empezar, sino no valía, por más que lo volviese a intentar.

Y lo hice, después de quinientos-mil intentos lo hice. Y ahora.. ahora yo.. creo que soy una de las personas más felices de este mundo. Lo tengo todo, prácticamente todo y ya nadie me lo puede negar. Nada es perfecto, eso todo el mundos lo sabe, pero es que yo con lo que tengo no puedo pedir más. La felicidad de levantarte cada día y saber que hay alguien que se acuerda de tí, que va a contar contigo, que se disgusta si sabe que vas a faltar, que piensa que sin tí no es lo mismo y que te antepone a los demás, y eso.. eso no tiene precio.

-¡Pero yo tengo más que tú, eh! + Pero, ¿más qué? -Más de todo, ¡siempre tengo más que tú, joder! -Si tú lo dices..

Las cosas no suelen ser lo que parecen. Si algo he aprendido de todo esto es que realmente nada es para siempre, no la creía cuando lo dijo, pensaba todo lo contrario, pero estoy empezando a darme cuenta de que llevaba razón, más de la que yo pensaba.

¿De qué te sirve hacer promesas si luego no las vas a cumplir? No salen las cosas como tú querías, y ya no todo el mundo está a tu disposición, y claro, de nada sirve ya lo que prometiste. No vas a cumplirlo porque no es exactamente como tu querías, aunque digas que lo comprendes no lo haces, quizá porque ya no te importa, o por despecho, cualquiera de las dos opciones me cuadra. Estás muy mal acostumbrada, todo el mundo lo sabe; y las cosas no son como tu te piensas, cariño, se llama interés, creía que eras un poquito más lista.

¿Realmente es eso lo que quieres? No sé si te estás engañando o es que tienes menos amor propio del que pensaba. Eso sí, la peor parte, te la vas a comer tú solita.

Ah, una última cosa, más te vale callar y parecer tonta que hablar y demostrar que lo eres.

Y de tanto fumar decepciones tuvimos cáncer de desconfianza.

-''No se puede exigir a alguien que dé algo que no ha recibido nunca''.

¿Cómo exigirle amor a alguien que nunca ha sido amado? Personas que no han conocido nunca lo que es el amor, el cariño; hay gente que no se ha sentido nunca querida, que no sabe cómo querer, y como eso, no hay nada más triste en este mundo.

Todo el mundo tiene más, quiere más, sabe más, y no deja paso a los demás. Nadie sabe admitir sus errores ni dar la razón a quien realmente la tiene, y así va todo. Eso es lo que demuestra que es posible que aún exista gente sin amar, gente que no sabe que el amor existe, gente gris y triste.

Puede que yo no sea nadie para dar lecciones sobre amor, ni pueda hablar tanto, porque, realmente nunca he vivido una historia así, pero sé lo que hubiese dado por vivirla, por querer, por dar todo de mí, y eso no me lo quita nadie.

Seré así, hasta que las estrellas no brillen, hasta que los cielos estallen y las palabras no rimen.

Has pasado demasiado, más de lo que te correspondía. Todo de golpe, sin salida, sin queja alguna, todo por dentro.. y eso, pasa factura. Y ahora, de pronto te sientes bien, muy bien, sin saber por qué, pero.. ¿te vas a parar a preguntarte por qué eres feliz? Has vivido mucho tiempo triste, fuera de ti, y nada te lo ha impedido, ¿quién va a venir ahora a prohibirte que seas feliz? Nadie, porque no vas a permitirlo. ¿Segura? más que nunca. ¿Orgullosa? como nadie.. ¿Feliz? Por supuesto.

Hay veces, que no tenemos la suficiente capacidad, para asumir que ya ha acabado todo lo que un día comenzó.

Miedo. Sí, miedo. Eso es lo que se siente al ver cómo estás en las puertas del comienzo de tu futuro y no saber con qué pie entrar. Lo que se siente al ver cómo todo el mundo va creándose sus vidas, sin pausa, dejando de depender de alguien para que alguien dependa de ellos, y justo ahí, te entra el miedo. Miedo por darte cuenta que aún no estás lista para ser independiente, que ni sabes ni quieres tener que tomar todas tus decisiones tú sola. Que no puedes, no estás lista, aún no estás preparada para esconder tu miedo, para tranquilizar a los demás, para cuidar y proteger a alguien, para encargarte de todo y resolver tus problemas sola.

Tienes miedo porque te das cuenta que han pasado ya muchos años, que se han pasado volados, y que ahora tienes que comenzar a ver las cosas de otra forma, porque ya no vas ha hacer las cosas porque no te queda otro remedio, ahora es decisión tuya. Siempre has deseado ser libre, y ahora que puedes serlo, la libertad te asusta, porque conlleva obligaciones y tú no sabes cómo afrontarlas.

Te arrepientes de haber perdido el tiempo, de no haber disfrutado lo suficiente, te arrepientes de que ahora que comenzabas a dejarte llevar, tienes que centrarte. Te arrepientes de no haberte equivocado lo suficiente, de no haber aprendido de tus errores, de no haberte arrepentido bastante. Te arrepientes de todo, pero eso ya no sirve de nada, porque ya has hecho lo que tenías que hacer, y sin más remedio tienes que seguir adelante.

Y cuando te quieras dar cuenta, habrán pasado muchos años más, y ya no tendrás miedo, ya lo tendrás todo hecho, y sabrás si lo has hecho bien si sonríes y te enorgulleces al recordarlo.

Y ahora ya no sé si enfadarme, reírme, o echarme a llorar.

Quizá era hora de que pasase, de que abriese los ojos, cogiese fuerza y caminase hacia delante sin mirar hacia atrás ni un solo momento, sin pensarlo. Quizá tenía que ocurrir, darme en toda la cara para que despertase y siguiese con mi vida independientemente de todo eso, ya que hace tiempo que no tengo nada que ver en ello. Quizá sea lo mejor, quizá deba sentirme bien, con un peso menos encima, quizá deba sonreír, olvidarlo e irme por la puerta de atrás tranquila y decidida.

Que sí, que quizás sea lo mejor, quizás deba alegrarme, quizás sea la hora, quizás tenía que ocurrir.. pero eso no evita que me haga daño.

Sientes como se clava ese nudo en la garganta, y luego brillan los ojos, cuando te roza el alma.

Y te paras a pensar, en un momento que no viene a cuento, y sacas conclusiones. Conclusiones que te dan aún más qué pensar.

Pensándolo bien, el amor es como el vicio, como el alcohol. Es como estar borracha las 24 horas del día; día tras día. Te ciega, te hace ver las cosas de otra manera, todo se magnifica, y dices cosas que no son, cosas que en tu sano juicio no dirías, pero pierdes la conciencia.

Cuando consigues librarte de sus efectos, te arrepientes. Vuelves a verlo todo normal, y te das cuenta de lo tonta que has sido, de las cosas que has dicho, y que muchas de ellas han tenido consecuencias; consecuencias que aún puedes arreglar, otras que no, y otras que han merecido la pena después de todo.

Y, ambas cosas, cuando se acaban, duelen.

Nunca es lo que parece, es por eso que sorprende lo que espera en el camino.

Si no duele no es de verdad. Es como en los sueños, que tienes que pellizcarte para ver si estás despierta. Y es que si pierdes algo y en el fondo no te duele es que no te importa, porque lo que importa duele, y mucho, aunque no lo creas, o ni siquiera lo parezca. Al igual que una sonrisa no significa felicidad ni una lágrima tristeza; no toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido; ni es oro todo lo que reluce, ni nada por el estilo. Si te tienen que querer, debe ser tal y como eres, no como creen que eres, porque sería demasiado triste que te quisiesen sin saber quién eres realmente, eso no merece la pena.

Hoy me siento tan grande, que ni el mundo entero puede pararlo.

Que no me apetece un día más, como cualquier otro. Quiero algo especial que no pueda describir cómo, que simplemente sepa que lo ha sido. No me preguntes lo que quiero, porque para eso nunca hay respuesta, me gusta esa sensación que sientes que eran justo lo que querías, sin haber tenido que explicarte. No me conformo con poco porque para mí lo mas insignificante es mucho, y si tenerlo todo a partir de la nada es poco, para mí todo es poco. Lo quiero todo y no quiero nada, me da igual lo que sea mientras no me lo espere.

Será que lo que quiero es una sorpresa, de esas que te dejan sin aliento.

Que las cosas buenas, no deberían cambiar nunca, ¿sabe o no? ♥

Tú me conoces mejor que nadie, tú sabes cómo soy, que no soy tan fuerte como parezco, y que, te necesitaba, era como mirar a otro lado un momento y haberte perdido de vista, y tenia miedo de no encontrarte.

Y te tengo aquí, como siempre, conmigo, y jamás me había alegrado tanto. Ahora mejor que nunca he comprendido eso de que no se aprecia algo hasta que se pierde, y al verme apunto de ello, comencé a ver las cosas con otros ojos.

Que no vuelvas a pensar que dejará de ser cosa de dos, porque te equivocarás y mucho. Te he prometido tantas cosas que ya ni me acuerdo, pero hay una sola promesa que no olvidaré en la vida, te prometí ser tu mejor amiga, y antes me rapo al cero que dejar de serlo.



No voy a repetirte lo de siempre, porque te lo he dicho mil veces, y te las diré las que hagan falta, pero creo que lo sabes ya, que no voy a faltarte nunca, y que siempre, siempre, siempre me tendrás para todo, sin dudarlo, se ponga quien se ponga por delante.

Que te adoro sínsola, lo olvides nunca. ♥

No me gustan los días contados, ni voy a contarlos.

No quiero llegar a lo que fue un día y olvidar mis principios, pero quedó claro que siempre se piensa mejor las cosas en frío, y que nunca debes de olvidar lo que te diga alguien que está enfadado contigo, porque siempre será la pura verdad. Que hay días en los que, en menos de veinticuatro horas se puede venir el mundo a abajo y reconstruirse por completo, porque hay ocasiones en las que no existe lo imposible, tan solo lo improbable, ¿ y quién si no que tú para probarlo? No hay excusas, sólo miedo. Reflexionar es de tontos y pensar es de sabios, ¿la diferencia? Que en reflexionar se tarda demasiado, y aquí, no hay tiempo que perder.

Si no lo encuentras sigue, no pierdas la sonrisa, y a quien le joda que reviente.

Que la vida es como las matemáticas, hay que descomponerla, y si lo haces es mucho más fácil, lo difícil, es conseguir hacerlo.

Y es que no es fácil romper en mil pedazos tu vida, como si de las piezas de un puzzle se tratase para ver cómo y por qué están unidas en su lugar. Las que sobran, las que faltan, las que están forzadas, fuera de su sitio y las que aún esperan ser colocadas.

Todo trata de arriesgar, de perder el miedo a tirarte por la montaña rusa tirándote por el tobogán más alto que encuentres, perder el juicio, cerrar los ojos y chillar hasta no poder más. Sólo se trata de olvidar el vértigo y echar a volar; de correr e ignorar el qué dirán. Ni consecuencias, ni mierdas, ni nada, sólo huir buscando lo que deseas y reír a carcajadas sin más.

La gente lo llama locura, pero se pronuncia felicidad.

Te darás cuenta que te estás equivocando más que nunca.

Entonces, cuando nadie caiga, cuando nadie pida, cuando todos se cansen, cuando nadie te siga, cuando acabe todo, cuando llegue el punto final y no haya vuelva atrás, ni prórrogas, ni nada, entonces verás que tenía razón al decirte que no merecía la pena seguir de esa manera, sin penas, ni aspiraciones, ni esfuerzos, ni derrotas, ni caídas, ni victorias, ni dolor, ni nada.

Cuando veas que perdiste el tiempo, que te hundes en el arrepentimiento, cuando no valga decir me rindo, ni me canso, ni tiempo muerto; cuando no valga la pena seguir buscando porque ya lo habrás perdido. Será justo entonces cuando te des cuenta de lo que estas haciendo.

Te quiero feto prefe ;)

-Fue un venazo.

+Osea que sólo fue un venazo..

-Sí. ¿Por qué te pones así?

+Porque pensaba que había sido algo bonito, y las cosas bonitas salen del alma, no de una vena..

-No olvides, que las venas salen del corazón.

No lo vuelvas a olvidar, que lo más bonito sale sin querer, de un venazo, del alma o de donde sea, sólo recuérdalo, aprovéchalo, no lo pienses, no lo estropees.

La vida es corta, tiene su final, no seas tonto, disfruta que ya no hay vuelta atrás.

Me habré cansado de esperarte, de perder a solas la razón, del cielo aquel que tanto me gustaba regalarte.. mi vida, dime, ¿qué pasó para que todo fuese tan distante?

Mil lunas llenas por delante, excusas para no aguardarte. Te has marchado, ya te has ido, ahora sé lo que he perdido, y sé que no vale nada comparado con lo que me queda por ganar, que nunca se ha de comparar lo por vivir con lo vivido.

Olvida las penas, sácalas fuera, son pensamientos que te comen la conciencia, son consecuencias, son confidencias, son apariencias que se matan con coherencia.

Dime, explícame, ¿cuando dejaste que te manipularan el corazón de esa manera?

¿En qué momento dejaron de importarte las cosas que antes te importaban? ¿En qué momento dejaste de ser tú para convertirte en una insulsa marioneta? ¿Puedes decirme cual fué el momento exacto en el que dejaste a un lado todos y cada uno de tus principios para rendirte a esa fantasía irónica y surrealista en la que vives?

Creía que ya eras mayorcita como para vivir en cuentos de hadas.. Cielo, si algo va a enseñarte la vida es que no puedes creer que todo lo que deseas se cumplirá, es imposible. Es más, la mayoría de las cosas que sueñes no se cumplirán, y te tocará sufrir más de una vez, créeme.

Vivirás mil desengaños, atravesarás mares de mentiras, desilusiones y falsas verdades. Corregirás errores y lamentarás los incorregibles. Aprenderás a saber lo que más te duele, y de qué pie cojea cada persona. Extrañarás tu inocencia, aquella que perdiste la primera vez que se rompieron tus sueños. Creerás una y otra vez y volverás a ser traicionada.

Y al final de todo, ¿sabes qué? Que aprenderás la lección más importante de tu vida:

El más feliz, es el que es feliz con lo que tiene, no con lo que desea.

Vete tranquilo, sigue, busca otro mundo, vive, supongo que será mejor así.

Lo más duro es verte obligada a pasar página sin querer hacerlo, ¿a qué página vas a pasar si en la anterior está lo que quieres?

Lo más difícil, es pensar en un mañana sin verle, un mañana sin tenerle. No soy demasiado fuerte.

Lo que más cuesta, es pensar que todo está bien porque debe estarlo, pero en realidad no es así, todo está mal, incompleto, roto. Todo duele, ahora más que nunca. La cruda realidad es lo que duele.

Lo más irónico, es pensar que ni siquiera sabes el por qué de todo esto. Quizá la respuesta a la pregunta que ronda día y noche tu cabeza sea no preguntarse el por qué, o preguntarse, ¿y por qué no?

Pero ya nada de eso importa, la historia ha acabado, la función a tocado a su fin, última línea juntos, verso acabado y punto. Y aquí quedó conmigo, un corazón dormido, dejando de latir, que intenta seguir y se apaga.

Y lo que más duele, es que sean tan perfectos, y ni siquiera poder odiarlos por ser felices.

Será cuestión de creer que el tiempo lo cura todo.

No sé si te quiero o es por rutina, que cada día siento que me falta la vida, esa sensación de alegría, de que todo está bien, esa tranquilidad de que nada me falta, que soy feliz, sin peros, ni pros, ni contras, ni nada, simplemente siéndolo.

Olvida los problemas, ponte a bailar, el tiempo pasa rápido, tenemos que aprovechar.

Piensas que no volverás a querer a nadie. Quieres salir, vivir, cambiar, modelar cada momento a tu gusto y dejar de pensar en todo antes que en tí. Tienes ganas de comerte el mundo en vez de dejar que te coma él a tí, has perdido el miedo a caminar delante en vez de al final, quieres cambiar de lugar en vez de dejar que te coloquen donde quieran. ¿Fácil? ¿Quién dijo que fuese fácil? Nada lo es, pero eso no te impide luchar sin miramientos para conseguir lo que quieres. Por una vez, por fín, sientes la determinación corriendote por las venas, y eso no te lo puede quitar nadie.

La felicidad es darse cuenta que nada es suficientemente importante para sufrir.

Justo, sientes que la euforia te embarga y es cuando todo te parece poco, necesitas más, y más, pero nada es suficiente. El cambio de 0 a 10 en cuestión de segundos, de sentir que no hay nada en este mundo capaz de llenar el vacío que te invade a disfrutar de un escalofrío recorriéndote de pies a cabeza, dejándote la piel de gallina y haciéndote sentir que tienes todo lo que puedes pedir, que las locuras son suficientemente cuerdas como para cometerlas, que el miedo solo es un cuento chino.

Y es que a veces necesitas eso, un pequeño empujón que te lleve a esa sensación, que te da justo lo que te falta. Un poco de tonta felicidad nunca viene mal, ¿verdad?

Después de mucho tiempo aprenderás, que hay cosas que es mejor no aprender.

Siente la nostalgia correr por tus venas. Sufre la melancolía en la piel, acariciándote, suave y dolorosamente. Vivir es decidir, soñar es creer, son términos diferentes. Momentos en los que te apetece cerrar los ojos, escuchar todo lo de alrededor para darte cuenta de que es cierto lo que está ocurriendo, para creer de verdad que estás despierta. De vez en cuando es mejor hacer lo que no es correcto, equivocarte, disfrutar de cosas tontas, sentir, caer, sufrir y aprender. Seguir adelante, duela o no, sé que puedo seguir sin lo que tenía, pero preferiría no tener que hacerlo. Preferiría no tener que renunciar a lo que más he querido en mi vida.

Alguien que ha amado, siempre tiene cicatriz.

Poco puede importar a estas alturas lo que pensases de mí, una vez que la historia tiene final y se cierra el libro, lo que queda sin leer queda en el olvido.Pero siempre queda algo entre líneas, cosas que los personajes nunca llegaron a decir, cosas que quizás no deberían haber callado, o que su destino era no decirlas nunca.

Pero siempre duele lo que queda guardado, aquello que espera el momento perfecto para salir a la luz, y que ve el final sin haber podido salir.

Nunca sabré si duele más lo que no llega a ocurrir que lo que ocurre y se acaba sin querer.

Todo lo que ocurre tiene un motivo y todo motivo tiene sus razones, las cosas no suceden porque sí, y aún quedan sonrisas en los peores momentos, y lágrimas cuando más feliz te sientes.Pero, siempre te quedará el resquemor de la soledad ante tanta dicha por todas partes. El ver la perfección rodeándote mientras tú sigues llena de fallos, fallos que no cualquier remiendo arregla, y solo puedes conformarte, desahogarte en un silencio amargo y continuar día tras día viendo tu vida pasar mientras, todo sigue perfecto, todo excepto tú.

Siempre supe, que cuando hay que hablar de dos, mejor empezar por uno mismo.

Si es cuestión de confesar.. No sé preparar café, y no entiendo de fútbol, siempre me equivoco, y jamás uso reloj. Nunca duermo antes de las diez, ni me baño los domingos. Espero cinco minutos después de que suene el reloj, nunca madrugo los sábados, y odio los domingos casi tanto como los lunes. No sé qué haré en el futuro, ni siquiera sé qué haré mañana. Me encantan las sorpresas, soy una ilusa y tengo miedo de encontrarme de frente con la realidad. No hago las cosas fáciles, tengo la manía de complicarlo todo, y nunca aprendo cuando me equivoco. Conmigo nada es fácil, ya lo debes saber, y no hay manera de cambiarlo, créeme. Y sí, me como la cabeza por las noches, pero es sólo porque no sé que hacer para sentirte aquí. Eres lo último que pienso antes de dormirme, y si al despertar no he soñado contigo, me lo invento y sigo. Tú llenas mi vida de sonrisas, de algún modo, la haces mejor.

No sólo consta de elegir el lugar ni el momento para que sea perfecto, sino con quien quieres disfrutar esa perfección.

Las cosas no cambian con el tiempo, el tiempo cambia las cosas. Golpe recibido, lección aprendida y vuelta a la carga. Una lucha continua por tus ideales, por poder ser quien eres y por tener lo que quieres. Queda claro que esto es un continuo no parar de sucesos que te hacen continuar si quieres conseguir algo de esta vida. Muchas veces tienes que escoger, te guste o no, un camino. En ocasiones debes elegir uno entre un millón, y créeme, es complicado, pero lo es aún más cuando has de elegir entre dos, dos entre los cuales jamás querrías tener que elegir, y te toca hacerlo. Lágrimas que te hacen aprender, aprender a ser fuerte, a ser alguien mejor. Carcajadas que te enseñan que siempre te tocará elegir, pero que si lo haces bien y luchas por lo que quieres, llegarás lejos, muy lejos. Y si hay gente capaz de llevar a cabo hazañas dignas de novelas, si hay personas que merecen el título de héroe más que superman, y personas capaces de sobrevivir en condiciones inhumanas por las personas que más quieren, ¿vas a decir que no te sentirías estúpida por rendirte y no tener el valor de seguir adelante sea cual tu problema?

Todos hemos pasado por un momento en el que hemos querido rendirnos y desaparecer, pero es justo entonces cuando sabes si has escogido el camino adecuado y a las personas adecuadas con quienes recorrerlo. Un día, uno de esos en el que hubiera dado lo que fuese por desaparecer, una persona me dijo:

-Mañana sera otro día, y quiero que lo primero que hagas al levantarte es que te pongas frente al espejo y sonrias,y que te alegres de ser quien eres. Nada es imposible, así que sonrie en cuanto pongas un pie en el suelo. No eres ninguna mierda, eres la mejor persona que he llegado a conocer nunca, y me siento afortunada al tenerte.

Algo, que jamás olvidaré, algo que me marcó para siempre.

Ve y encuentra a otra chica tan estúpida como yo.

No hay noche más oscura que esta, el frío se encarna en mi alma, el silencio borra la suave vibración de tus palabras, y ahora que no te tengo, recuerdo lo que fuí cuando estabas.

Si he sido lo que fuí, fué por tus gestos. Si he sido noche, fué tu noche. Si he sido vida, fué por dártela a tí. Y ahora que no estás no soy yo, no soy la misma. Perdí la ilusión, que se fué ha hacerle compañía a mi inocencia, y ahora ninguna de las dos quiere volver. Y por más que quiera no puedo evitarlo, sé que hay cosas que ni yo ni nadie puede cambiar, que deben de irse solas, y es duro, muy duro, y aunque digan que puedo superarlo, no lo niego, pero no creo que ahora sea el mejor momento para hacerse la fuerte. Y crees que no hay solución, que no puedes seguir así, sin hacer nada con este dolor dentro. Y al final, solo ocurre una cosa, llega el invierno, y con él todo se acaba.

Llegué a pensar, que amor verdadero solo es el primero, llegué a creer que los demás son solo para olvidar.

Me gustas cuando callas, porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, pero mi voz no te toca. Me he dejado el alma en tí, como en todas las cosas. Eres como una noche callada y constelada, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante, estás como quejándote, y me oyes de lejos pero mi voz no te alcanza. Déjame que me calle con el silencio tuyo, déjame que te hable también con tu silencio. Tus silencios de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, distante y doloroso, como si hubieras muerto. Una palabra entonces, una sonrisa basta, y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Tienes cara de quiero y no puedo.

Tantas cosas que querrías haber conseguido y no pudiste, no tuviste oportunidad. Otras tantas cosas que esperabas que te agradecieran, y que jamás te agradecieron.

Tantas cosas quisiste hacer, tanto quisiste abarcar que no pudiste y acabaste.. así, sin nada. Creías que te ibas a comer el mundo de un sólo bocado, y te atragantaste. Y te pasó por pensar que podrías tener todo lo que quisieras, y no, no es así. Quizá te sirva de algo y aprendas que no se puede hacer todo de golpe. Con esto no quiero decirte que abandones tus sueños y que no persigas tus objetivos, pero sí que no lo intentes hacer todo a la vez, porque acabas perdiéndolo, todo. Tienes que abandonar esa avaricia que te caracteriza, dejarla a un lado, y entonces, y sólo entonces, luchar por tus sueños.

Y aún así, somos felices, de lo contrario, no lo seríamos.

Suele ser siempre así, quieres lo que no puedes tener, y lo que tienes no lo valoras. Siempre te apetece hacer lo que sabes que no puedes, aunque dos días antes hubieses podido y no lo hubieses querido hacer. Siempre te apetece ver a una persona cuando se va de viaje aunque te hayas pasado siglos sin verla antes de irse. Siempre quieres la camiseta que no te puedes comprar o los zapatos que no quedan de tu talla. Siempre desprecias lo que te dan o a quien tienes a tu alrededor y cuando lo tiene otra persona quieres tenerlo. Siempre desaprovechas tus oportunidades, de mil, te quedas con la más difícil, la que sabes que posiblemente no puedas conseguir. De millones de personas en el mundo, te enamoras de la más complicada de enamorar, la que posiblemente no se fije en tí, la que seguramente de haga daño, y aún sabiéndolo, insistes.. A todo el mundo le ocurre lo mismo, y quien diga que no, miente.

La pregunta es, ¿por qué nos complicamos tanto?

Los resultados de la ceguera producida por un ego exuberante..

Se acaba el tiempo, abre los ojos antes del abismo, ¿te da lo mismo?, eres prisionero de tu egoísmo.

Juegas, crees que todo es un juego y no piensas lo que ocurre en la realidad, conviertes a todos en fichas de una especie de ajedrez siniestro. Pero todo juego tiene su parte de realidad, un movimiento en falso y.. mejor no pensar las consecuencias, ¿verdad? Eso es lo que haces, cerrar los ojos ante las consecuencias de lo que estás haciendo, porque lo sabes, sabes lo que ocurre, y que no es un juego, y te mata ser indiferente, te está comiendo tu propia conciencia y aún así sigues sin reconocerlo, esto se te está yendo de las manos, no des la vuelta a la tormenta, al final serás quien pague la cuenta.

Autobuses, taxistas, tráfico, cláxones, insultos, semáforos..

Días de armonía perfecta aderezada con algo de inquietud, sin problemas, sin rayadas, sólo sonrisas desganadas.. mientras no haya toques no habrá piques. Tranquilidad incómoda, falta de decisión en cada paso que das. Falta de cariño, sobrada del agobio que produce no saber por donde empezar. Ganas, muchas ganas, rebosantes de impaciencia, pero ¿ganas de qué?.. No hay respuesta, o si acaso, ¿lo sabes tú? porque yo no.

Supongo que será de esos días de esperar a que todo venga, porque si no, yo no me pienso mover de todas maneras.

Ya que nunca vas a acertar del todo, intenta demostrar que lo intentaste.

Personas que no saben qué decir y otras que les sobran las palabras. Gente que calla sin deber y gente que no para de hablar. Muchos deberían aprenderse eso de ''es mejor callar y parecer tonto que hablar y demostrar que lo eres'', mientras otros deberían pensar menos en ello. No hay nada regulado, y así pasan las cosas. Hay veces que callas cosas que no deberías callar, y otras que lo fastidias todo por bocazas.. Cosas así te recuerdan que nunca vas a hacer nada bien, al menos no del todo, porque si hay algo que no falta nunca, son las pegas. De todas formas, decir algo no es suficiente, casi siempre es preferible demostrarlo, aunque duela, cueste, o lo que sea, pero tanta incredulidad nos rodea que ya no hay nada mejor que demostrar con hechos lo que ocurre, lo que se siente, o lo que se vive; ¿y qué mejor que la risa para demostrar la felicidad en puro estado? ¿qué mejor que el llanto para demostrar el profundo dolor? ¿qué mejor que una mirada sincera, para demostrar el amor?

El viento sopla, llevándose ilusiones rotas que idiotas como yo sustituyen por otras.

No sabes esa sensación, esa de que te falta algo, esa de que echas de menos algo que aún no se ha ido, que necesitas recuperar algo imposible, puesto que ya lo tienes, pero no es igual que antes, y quieres que vuelva, pero no puede ser. Esa sensación de rozar el límite de lo imposible y desear con todas tus fuerzas luchar para romperlo, para traspasarlo, como cualquier otro límite más. ¿Sabes qué? No dejes que te lo impidan diciéndote que no puede ser, quizá lo imposible no exista, quizá sea una excusa más que poner a algo que nunca nadie a llegado a conseguir, o quizá sea realmente imposible, pero, ¿qué significa imposible? Sólo es algo que nadie cree que puede superarse, y algo que los más ilusionados desean superar, pero, ¿tú podrás?

Porque solo se aprecia la suerte que se tiene cuando se sufre de verdad.

-''Cada cosa a su tiempo''.-, eso me han dicho siempre. Pero sin embargo, hay veces que te viene todo a la vez, y o eliges qué quieres perder, o tienes que hacerlo todo al mismo tiempo.

Siempre hay cosas que agradan más, otras que agradan menos, y luego, están esa clase de cosas que ni en un millón de años desearías hacer. Es ley de vida que no siempre puede ser todo color de rosas, eso lo comprendo.. pero también podría ser un poco más facilito de vez en cuando, ¿no?

Aunque digan que lo fácil no vale la pena, hay momentos que nadie querría tener que soportar nunca, y ocurren, y siguen ocurriendo sin parar. Y entonces es cuando recuerdas aquellos momentos, esos que guardas dentro de tí con todo tu cariño. Sería capaz de pasarme días y noches enteras recordando momentos felices, la gente importante, la que entra, la que se va, tomar en cuenta todo lo que a cambiado y temer lo mucho que queda por cambiar, porque, ¿quién diría que la vida da tantas vueltas? Pero sigue sin descanso, y a pesar del típico temor humano de que el tiempo se escapa y se acaba agotando, siempre sigue. Hay momentos en los que deseas que el tiempo pase volando y otros que dure para siempre.. eterna indecisión. Cosa que demuestra que nadie es perfecto, todos sufren, caen, y nadie tiene la vida perfecta, por mucho que lo aparente. Que no siempre recibes lo que das, ni devuelves lo que debes, que de nada vale criticar, todos tenemos defectos, pero a todos se nos da muy bien hacerlo, y que nadie sabe vivir, y quien diga lo contrario miente, que la vida siempre cambia, y nunca sabes qué esperar de ella, y que lo último que se pierde no es la esperanza, es el cariño.

Y sobretodo, no olvides lo más importante, algo que te servirá el resto de tu vida: que el único que pierde es el que se rinde, y aquí no hay sitio para perdedores.

Que consta de esperar, pero no de brazos cruzados.

Aún puedo decir que el tren no pasa una sola vez, que no te mientan, si tú quieres cogerlo pasa en frente de la puerta. Las oportunidades no se acaban así como así, si hay un mañana es que la vida te deja intentarlo una vez más. Sólo tienes que plantearte lo que quieres sin pensar en rendirte. La vida es una obra de teatro que no permite ensayos y solo consta de un fundamento: aprender a luchar disfrutando cada momento. Por eso canta, ríe, baila, llora y vive cada instante antes de que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

Que ni contigo, ni sin tí.

Que si te hablo y me ignoras, que me guiñas el ojo y te sonrío, que no lo admites, y te entiendo. Que no aguantaba más, y tú menos, Que me necesitas y te necesito. Que te miro y me miras, que te doy un beso y me esquivas dos. Que si te callas y yo no me callo. Que cuando necesito un abrazo no lo tengo. Que si me jodes, que si te jodo. Que si ''nunca me faltes, por favor'', que si ''nunca te vayas''. Que si te ríes, que si me río. Que si te he echado de menos, pero tú pasas perfectamente sin mí. Que si no te dejo ir, pero tú a mí tampoco.

Cuando te vas los pedazos de mi corazón te extrañan.

Cosas que echas de menos, cosas por las que lo darías todo. Cosas atadas a recuerdos que te recorren la conciencia y te destrozan. El roce de su piel cuando estoy sola, sentada en la cama pensando en él, cierro los ojos y juro que puedo sentirle, cómo me toca el pelo, cómo me acaricia el brazo susurrándome al oído que me quiere con toda su alma, y no puedo evitar dejar brotar las lágrimas. Y juro que daría hasta mi vida por un día más a tu lado, y que el peor error de mi vida fué dejar que te fueras. Que te quiero joder, y no puedo evitarlo. Que no pienso en otra cosa que no seas tú, besándome, abrazándome, el olor de tu piel a dos milímetros de mí. Jamás me arrepentiré tanto de nada como de haberte dejado ir, y ya no sé cómo decirte que lo siento, que si no es contigo nada quiero, y pedirte que vuelvas, porque es muy duro estar vivo y sentir que te mueres. Que ya no estás y aún recuerdo cada uno de tus gestos, tu cara nada más despertar, la fragancia de cada uno de tus besos, y eso no se paga ni con todo el oro del mundo. Porque es más que un simple beso, es una huella imborrable en mí, más que un abrazo, es el roce de tu cuerpo unido al mío, y es mucho más que cariño o aprecio, es amor, y eso nadie puede quitármelo. Porque lo que yo hice fué mucho más que quererte, y eso nadie, jamás podrá negarlo.

Porque quererle fué lo más grande que hizo en su vida.

Ella creía que lo sabía todo. Creía que sabía todos los tipos de historias de amor posibles: las felices y románticas, las de quiero y no puedo, las tristes y cortas, las que son a distancia, las de ni contigo ni sin tí, las difíciles, las estúpidas, las prudentes, etc, etc, etc.

Se creía capaz de imaginar cualquier tipo de situación amorosa sin haber vivido nunca una. Creía que eso del amor era algo a veces complicado, a veces fácil, pero casi siempre predecible. Y todo esto siendo nada más que una cría.

Pero un día todo cambió, en un instante todo se hizo diferente y ella supo que ya nada iba a volver a ser como antes. Llegó él, un chico feliz, despreocupado, un tanto vergonzoso, perspicaz, libre.. y fué quien hizo que todo cambiase por completo. Hizo de lo fácil lo más difícil, y de una mirada un mundo. Convirtió a aquella niña sabionda en una cría inexperta y débil. La hizo la más feliz del mundo en cada gesto y convirtió todo aquello en una historia perfecta diseñada sólo para dos, en la que el límite era lo inalcanzable. Él hacía que ella fuese la más feliz del mundo, mientras ella conseguía borrar todos los problemas de él con una sola sonrisa. Juntos fueron capaces de demostrar el verdadero significado de la palabra amor. Así fué cómo ella descubrió que el amor no era algo tan simple y que existían más tipos de historias de las que ella conocía, y cómo él aprendió que el amor merecía más la pena que cualquier otra cosa en el mundo, ya que es algo que no se conoce hasta que se siente.

Y esta es la historia de una niña consentida, que aprendió que el amor es mucho más que besos, y un niño incrédulo que descubrió que existía realmente el amor.

Por demostrarte que inventaría un millón de historias más para tí.

Tantas historias vividas, oídas, contadas, soñadas, escritas.. tantas que parece imposible que puedan haber más; pero las hay. Día a día hay muchas más historias, ya sean tristes, difíciles, cortas, largas, fáciles, felices, con final feliz o sin final. El tiempo prosigue y la gente junto a él. Gente que se conoce y vive junta para siempre, gente que no se soporta, que desearía no haberse conocido nunca, y gente que, por más que quiera, no puede olvidar a alguna persona. A todos nos ha pasado eso, todos hemos conocido a alguien que nos ha marcado tanto que nos es imposible olvidarle nunca. Y yo, no iba a ser menos. He conocido a mucha gente a lo largo de toda mi vida. Hay gente que conozco desde hace muchísimos años que se ha marchado hace poco, y gente que conozco hace poco y que sé que no se va a ir nunca. También hay gente al contrario. Siempre hay de todo un poco. Pero una persona como de la que hablo, no se olvida ni en un millón de años. Alguien que marca, al menos a mí, que aunque se marche deja su recuerdo, y eso no se marcha tan fácilmente. Hizo que le quisiera, que le quisiera muchísimo y que no pudiera imaginarme un sólo día sin verle, aunque solo fuese un segundo. Sé que está marcado en mí de por vida, y que daría lo fuera por tenerle aquí ahora mismo, aunque sea imposible. Sólo me gustaría haberle dicho una cosa, aunque sé que no me habría atrevido, pero me gustaría haberle agradecido el haberme hecho feliz con esa facilidad, haberme enseñado a querer a alguien a ciegas. Agradecerle el simple hecho de haber aparecido en mi vida, y decirle, que le quiero, por encima de todas las cosas.

Que si te dije que haría lo que fuera por tí no mentí ni un segundo.

-Que te necesito más que a ninguna otra cosa, y que sé que si te pasase algo, yo.. yo me muero ¿sabes? Que no sé cómo explicártelo, porque nunca lo he hecho, y no sé.. que no sé si me entiendes o no, pero es que.. eres tan grande, tanto que ni te lo puedes imaginar, que yo me siento imbécil, como algo insignificante a tu lado, y sé que te he dado muchos problemas, que me he comportado muy mal contigo y que siempre pago las cosas con la única persona que me aguanta, que me apoya, que me soporta, y esa eres tú, que no sé qué haría sin tí.. Que te digo esto porque quiero pedirte perdón, por todo, por lo que hecho mal, por lo que he dicho cuando no debía y por cómo me comporto contigo. Sé que no te merezco, igual que nunca voy a poder darte todo lo que te mereces ni devolverte todo lo que te debo, porque te lo debo todo, incluso la vida, porque sin tí no tendría sentido. Que has luchado y aguantado más que nadie, que lo has dado todo por mí, porque aunque no te lo creas lo sé, me doy cuenta de todo lo que has hecho y de que no sé cómo sigues aquí, cuidándome, dandome tu cariño, comprendiéndome, animándome. Gracias, de verdad.

+Te quiero.

Voy a quererte hasta que me duela tanto que sea incapaz de volver ha hacerlo.

-Es que, ¿qué quieres que te diga? Es.. indescriptible, esa es la palabra. Indescriptible es lo que me hace sentir ella. Sus gestos, su sonrisa, su forma de mirar con esos pequeños ojos marrones. Esa forma que tiene de tocarse el pelo, esa dulzura que rebosa en su mirada, esa forma que tiene de hacer que la quiera más por momentos. Su voz, eso si que es indescriptible, cómo consigue crear una melodía perfecta con cada una de las palabras que entona. El escalofrío que me produce el roce de sus piel, el vacío que deja en mí cuando se marcha, la cara de gilipollas que se me queda cuando me habla y cómo me encanta que se ría al oírme hablar. Que sí joder, que la quiero, ya está, ya lo he dicho, ¿contento?

Esas fueron tus palabras, ¿o me equivoco?

Estaba escuchándote. Yo lo sabía, todos lo sabían. Todos menos tú. Lo oí todo, y.. ¿qué querías que hiciera? ¿quedarme tan tranquila? No pude. Corrí hacia tí, te abracé y no pude contener las lágrimas. Sé que no te lo dije, no en ese momento, pero sí, yo también te quiero.

Sólo queda que aún te siento y que siempre te voy a recordar.

Rota, como los recuerdos que me comieron la moral; incomprendida, como todas y cada una de las veces que hablaba de él; confundida, como sigo después de todo lo ocurrido. Así te sientes pasando las páginas de aquel álbum de fotos que te recuerda todas aquellas anécdotas que vivisteis juntos. Estúpida, así te describirías en este momento, derrotada, humillada y dolida. Quieres seguir adelante mientras esos miles de recuerdos tiran de tí hacia atrás impidiéndote hacerlo. Pero es que no queda más remedio, lo que ocurrió en el pasado allí se quedó, ya nada era como antes y ni tú ni yo podíamos hacer nada para remediarlo. Dolía aún más saber lo que estaba ocurriendo y oír cómo todos decían que hacíamos buena pareja y que sería una pena que esto se acabase. Claro que hacíamos una gran pareja, mi falsa felicidad encajaba a la perfección con tu falso amor. Era inútil continuar con esta farsa.

Sería estúpido decir eso de '' me duele a mí más que a tí..'' ¡Pues claro que me duele más a mí! Siempre te ha importado bien poco lo que nos pudiese suceder, o al menos eso demostrabas. Vas a arrepentirte, lo sé, siempre me haces lo mismo, pero estoy harta, no puedo más, no contigo.

Entiende que el tiempo corre y nosotros corremos detrás.

Que seas feliz, que lo hagas por mí, que no dejes que nada te amargue. Y si ves que te echo de menos, no te preocupes, déjame, tengo que acostumbrarme, al fin y al cabo, va a formar parte de mi rutina a partir de ahora. Que sí, que sé que me estoy equivocando, y que me voy a arrepentir, lo sé, que me tienes dicho que no debo rendirme nunca, y menos si es por algo que me importa de verdad, pero tengo que crecer ¿sabes? Que aunque se me pase el tiempo volando y tenga miedo porque me doy cuenta de que crezco tengo que acostumbrarme, madurar, y si no me dejas equivocarme ahora tampoco lo harás la próxima vez, y no aprenderé nunca. Sé que no te gusta verme llorar, me lo has dicho un millón de veces, pero lloraré más tarde o más temprano, es irremediable, tú no vas a estar siempre para evitar que lo haga. Que es ley de vida, que aunque te duela creceré y me iré de aquí, y lo siento por lo que he hecho mal, pero no va a ser la última vez que lo haga, aún me queda mucho por delante.

Y si el tiempo te falla, soñar despierto siempre funciona.

Reír con fuerza para calmar los llantos, tocar la luna simplemente con un salto. Dejarte el alma en cada despedida para así tener que volver y despedirte una, y otra, y otra vez hasta que decidas no irte. Hay que reír, sino tu vida es una farsa, la vida está cansada de vivir por tí. Hay que romper barreras, correr, salir ahí fuera y luchar, déjate de historias y comienza a ser feliz. Y si no te gusta lo que ves, cámbialo, ¿a qué esperas? Es tu historia, tú decides, si no te gusta la cambias, a tu gusto, y sigues adelante. ¿Qué miedo puedes tener? Yo tampoco sé vivir, estoy improvisando, como la mayoría de las personas. No sueñes con una vida perfecta, en este mundo la perfección no existe, dedícate a hacer tus sueños realidad, y si no es perfecto ya lo será, aprende que no es feliz el que tiene lo que quiere, sino el que quiere lo que tiene. Que darle más vueltas no sirve de nada, ¿para qué dárselas? No te marees, relájate, que si te hundes flotas, deja que el tiempo te lo demuestre, hazle caso a la experiencia, ella nunca falla.

Será porque aún me importa lo que tus ojos dicen.

Y si me tengo que quedar aquí hasta que te tranquilices, si tengo que esperar a que te duermas acariciándote, lo haré. Sé que estás mal, que me necesitas, y no voy a fallarte. Tú me fallaste, me hiciste daño, mucho daño, y lo sabes. La que parece que no lo sabe soy yo.

Ahora estás mal, me necesitas más que nunca y yo podría haberte dado la espalda. Podría haberme vengado por todo, es más, posiblemente debería, pero no pienso hacerlo. Si tú fuiste capaz de hacerme daño yo no, no soy así, no puedo verte así y quedarme tan tranquila. Voy a cuidarte, te lo prometí, te dije que siempre estaría contigo pasase lo que pasase, y yo no miento, aquí estoy, a tu lado, acariciándote el pelo en silencio, aguantándome las lágrimas mientras recuerdo cuando podía hacer esto más a menudo sin que hiciese falta que ocurriese nada malo. Lo único que espero ahora mismo es que llegue mañana, que estés bien y yo tenga que marcharme. No voy a decir nada, simplemente me aseguraré de que estás bien, recogeré mis cosas y me iré. No espero nada más. No espero que espero que me pidas que me quede, ni espero que corras hacia mí y me abraces para evitar que me vaya. No espero que te disculpes, ni tampoco que me beses y me pidas que volvamos a estar como antes prometiéndome que vas a cuidarme y a quererme siempre, es sólo, que si no lo haces.. no creo que pueda soportarlo.

Decepcionantemente llamado amor.

Creí que me arroparías si tenía frío, que te enfrentarías a todo lo que se interpusiese entre tú y yo, pensé que eras.. no sé, ¿perfecto? Parece que no me conozco lo suficiente, después de todo aún sigo creyéndome mis propias fantasías.. pobre ilusa. Pero es que no te imaginas, no te puedes imaginar lo que sentía al pensar que en vez de marcharte, cuando me diese la vuelta me abrazarías. Es que es indescriptible el vuelco que le das a mi corazón cada vez que apareces de repente. Jamás creí que mereciese tanto la pena cerrar los ojos, dejarme llevar. Me hiciste tan, tan, tan feliz, que aún hoy no me he hecho a la idea de que no estés, que te hayas ido y que puede que no vuelvas nunca.